Truyện VUI VUI!

Một bà lão 80 tuổi, đột nhiên bắt đầu học bơi thay vì hàng ngày là đi bộ.

Mọi người đều tò mò và hỏi bà:

- Tại sao bác lại thay đổi sở thích qua bơi lội?

Bà với vẻ mặt bất lực trả lời:

- Mỗi khi con trai và con dâu cãi nhau, cô ấy luôn hỏi con trai tôi: "Nếu mẹ anh và em ngã xuống nước thì anh sẽ cứu ai trước?"

- Và vì không muốn đặt con trai vào thế khó nên tôi phải học bơi!

Mấy hôm sau vợ chồng lại cãi nhau và người vợ lại lặp lại câu hỏi cũ.

Chồng đáp:

- Em không phải lo nữa, mẹ anh biết bơi và mẹ sẽ cứu em.

Cô vợ giận dỗi:

- Không được, anh phải nhảy xuống nước, và phải cứu một trong 2 chúng tôi.

Chồng trả lời:

- Vậy thì chắc chắn em sẽ chết... vì anh không biết bơi... và mẹ anh nhất định sẽ cứu anh trước.

Sưu tầm

SỢ KHÔNG KHAM NỔI

Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.

- Đây có phải rìu của con không?

- Thưa Bụt, không phải rìu của con.

- Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...

-... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:

- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!

- Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi: Đây có phải vợ con không?

- Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí: Dạ phải...

- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!

- Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào: Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi ! Hu hu!

Sưu tầm

Có 1 bà cụ vào Shop mua cho chồng đôi giày ...
Trả tiền xong , bà cụ bảo chủ tiệm :
" Bác kiếm cho tôi cái hộp , bỏ nó vào "
Chủ tiệm giày bèn sang hiệu thuốc bên cạnh xin một cái hộp, bỏ đôi giày vào, đưa cho cụ bà:
" Đây ạ ! Cụ đem về cho cụ ông nhé ! "
Cụ bà cảm ơn và ôm cái hộp ra ngồi chờ xe buýt...
Đám sinh viên bên cạnh cũng ngồi chờ xe bus - hết sức tò mò khi đọc được dòng chữ ngoài vỏ hộp : " Bao cao su ... 100 cái "
Một nữ sinh viên hỏi :
- Cụ mang cái này về cho ai vậy ?
Cụ bà thật thà:
- Tôi mang về cho ông nhà tôi...
Cả đám thanh niên ngạc nhiên hỏi :
- Cụ ông bao nhiêu tuổi rồi mà còn dùng cái này ạ ?
- Chả giấu gì các cháu , ông năm nay mới 82
Tròn mắt ngạc nhiên, họ hỏi tiếp :
- Còn bà - bà bao nhiêu tuổi rồi ạ ?
- Tôi cũng thế .
- Vậy 2 cụ dùng bao giờ cho hết hộp này ạ ?
Cụ bà từ tốn đáp :
- Cũng chẳng được mấy đâu . Ông ấy dùng như phá, có biết giữ đâu, cứ hùng hục - rách liên tục đấy . Cái này á , lúc trước tôi mua chưa được 2 tháng - vậy mà giờ lại phải mua tiếp đây này !!!

ĐÃ TÌM RA CHÂN LÝ

 

Một ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm lỏng rất chi là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
Bữa nọ hai vợ chồng ra bờ hồ chơi, ông ta mới nói:
- Con hồ này đẹp quá hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
- Anh phải kêu là cái hồ thì mới đúng.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh ta khen:
- Cái sông này cũng đẹp nhỉ.
Cô vợ lại cằn nhằn:
- Anh phải kêu là con sông thì mới đúng chứ.
- Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi thì gọi là cái lúc lại gọi là con, thế nghĩa là sao?
- Tại anh không để ý ấy chớ.
Cô vợ giải thích, này nhá :
cái nhà, cái bàn, cái tủ ...,
nó đứng ỳ một chỗ nên phải gọi là CÁI.
Con mèo, con chó, con gà ... nó chạy tới, chạy lui nên phải gọi là CON.
Cũng tương tự như vậy:
“CÁI HỒ thì nằm yên trong khi đó CON SÔNG thì nó lại chảy."
Anh chồng Mỹ vỗ mạnh vào đùi nghe đét một cái rồi cười hỉ hả, xem chừng như đã vỡ ra được cái lẽ... :
- Hèn chi...! Của anh nó cứ hay nhúc nhích cựa quậy nên gọi là CON, còn của em nó cứ nằm ỳ ra một chỗ nên gọi là CÁI...
Người Việt kết hợp 2 thứ đó tạo ra sản phẩm gọi là CON CÁI.
Giờ thì anh đã hiểu rồi! Ha ha ha!

Sưu tầm

CAI SỮA 

Ở quê nọ có đôi vợ chồng trẻ sinh được một đứa con trai đã hơn một tuổi rồi mà chưa bỏ bú (cai sữa).

Thường thì chồng đi làm vợ ở nhà chăm con, lo dọn dẹp trong nhà và nấu cơm cho gia đình .

Một hôm chồng chuẩn bị vác cuốc ra đồng thì vợ nói là :
- Bữa nay ở nhà tui sẽ cai bú thằng Cu Tý.

Vì thằng Cu Tý là con đầu , chồng rất cưng.
Nay nghe vợ nói cai bú thì lo nên mới hỏi:
- Làm sao mà cai?
- Người ta bày luộc một cái trứng gà, quăng vô gầm giường rồi kêu nó bò vô, nó lượm rồi nó tự lột nó ăn thì dễ cai bú lắm?

Chồng gật đầu:
- Bà làm sao thì làm.
Rồi chồng vác cuốc ra đồng làm tới trưa về ăn cơm thì thấy vợ nằm võng cho con bú.

Chồng chưng hửng hỏi:
- Ủa. Hồi sáng bà nói cai bú nó sao bây giờ nằm cho bú tỉnh queo vậy?

- Hồi sáng tôi luộc trứng gà quăng vô gầm giường nói nó bò vô lấy ăn, nó không thèm bò vô lấy mà nó cứ đòi bú khóc hoài, tôi thấy thương quá, sữa căng mà để con đói nên tôi cho nó bú một thời gian nữa rồi hãy cai.

Chồng gặt đầu:
- Ờ. Kệ cho nó bú một thời gian nữa rồi hẵn hay.

Vợ nói:
- Còn cái trứng gà tôi quăng ở dưới gầm giường mình lượm mình ăn chứ để bỏ uổng.

Chồng nhìn vợ trợn mắt chửi:
- Tui không có ngu đâu, mắc mớ gì đến tui mà cai!

Nguồn sưu tầm 

NGU DI TRUYỀN

Một Chân Dài rất mừng vì lấy được chồng thông minh giỏi giang, mới 30 tuổi mà đã có bằng Tiến sĩ.

Nhờ có bằng tiến sĩ, anh được bổ nhiệm liền chức phó giám đốc công ty, lộc vào như suối.

Cuộc sống vợ chồng mặn nồng chưa được bao nhiêu thì ông chồng tiến sĩ mắc trọng bệnh đột ngột qua đời. Chân Dài khóc hết nước mắt, khóc tới lúc không khóc được nữa... thế là đứt gánh giữa đường.

Chân Dài một mình nuôi con trai, bây giờ nó mới vào lớp 1. Chân Dài dù đau khổ nhưng quyết tâm nuôi dạy con nên người, phải cho học hành tới nơi tới chốn như Bố của nó. Nhưng thằng con học càng ngày càng ngu.

Học lớp 1 còn được danh hiệu tiên tiến, tới lớp 2 tụt xuống trung bình, sang lớp 3 gần đội sổ.

Chân Dài chán đời nhưng không thể bỏ cuộc vì dạy người đâu phải một sớm một chiều.

Không thể đầu hàng, Chân Dài quyết tìm bằng được mấy Giáo Sư đầu ngành tới dạy thêm cho con nhưng không khả quan.

Càng dạy thêm, nó càng ngu si đần độn. Họ kết luận: “Thằng này ngu bởi Gen ngu di truyền rất khó dạy.”

Hàng xóm lời ra tiếng vào, rằng Chân Dài ngoại tình là cái chắc. Bố thằng này là Tiến sĩ, phó giám đốc công ty cơ mà, sao thằng này lại ngu đến thế.

Chân Dài buồn lắm, nhưng không biết thanh minh thể nào?

Tình ngay lý gian, họ nhà chồng đã có người đánh tiếng vu cho Chân Dài ngoại tình, nhục thật.

Một đêm Chân Dài nằm khóc hu hu... vì có tin họ nhà chồng tẩy chay không nhìn nhận thằng con ngu nầy nữa.

Chuyện tới tai mẹ chồng. Bà chạy tới ôm lấy con dâu, động viên:

- Thôi, con không phải khóc nữa. Thằng này là cháu đích tôn của Mẹ rồi, ai nói gì mặc họ đi.

Chân Dài ôm lấy Mẹ chồng, sướt mướt:

- Mẹ ơi, nhưng sao nó ngu quá, Bố nó là Tiến Sĩ cơ mà!?

Bà Mẹ chồng ôm lấy con dâu, chia sẻ:

- Con ơi. Cái bằng Tiến Sĩ của Bố nó là do mẹ mua bằng giả đấy, chứ hồi bé Bố nó học hành cũng ngu như nó bây giờ...

Sưu tầm

TÒM TEM

Theo định nghĩa của từ điển tiếng Việt,từ này chỉ sự gạ gẫm tình dục (thường nói về đàn ông).Cũng giống như nhiều loài động vật khác,con người bị chi phối bởi tính giao.Chính mối quan hệ đực cái giúp cho muôn loài sinh sôi nảy nở và duy trì giống nòi.Một điểm khác là động vật giao phối theo mùa còn con người thì Thượng đế đã ban tặng đặc ân là có thể làm được trong điều kiện có thể.Khi trai gái dậy thì cơ thể phổng phao và tỏa ra mùi hương quyến rũ thu hút bạn tình.Ca dao có câu "Em xinh cái dáng cũng xinh/Em giòn cái tỉnh tình tinh cũng giòn".Cụm từ "tỉnh tình tinh" muốn hiểu cho thấu đáo không dễ dàng chút nào.Lúc yêu trai gái tìm mọi cách để có được nhau.Nhưng có thai trước hôn nhân thời xưa là một điều cấm kỵ.Cho nên khi đã bén duyên thì họ kết hôn.Khi đã là vợ thì chuyện phòng the là điều hợp pháp được pháp luật công nhận và bảo hộ.Thời gian đầu có thể mật độ dày "đêm bảy ngày ba,ra vô không kể".Có một bài ca dao khá thú vị "Đương cơn lửa tắt cơm sôi/Lợn kêu con khóc chồng đòi tòm tem/Bây giờ lửa đã cháy lên/Lợn no con nín tòm tem thì tòm".Rõ ràng trong chuyện vợ chồng mặc dù hợp pháp nhưng cũng phải được sự đồng thuận từ hai phía.Nếu không cũng bị cáo buộc "hấp diêm" theo luật của một số nước.Anh chồng thay vì nôn nóng thì hãy giúp vợ làm xong việc nhà rồi chắc chắn sẽ có một đêm mặn nồng ân ái.Cô vợ cũng rất tâm lý,từ chối nhẹ nhàng,khéo léo.Khi xong mọi việc lại là người phát tín hiệu cho chồng.Bài ca dao trên được một tác giả khuyết danh rút gọn bằng một cặp câu song thất "Việc nhà chửa xong chàng hãy gượm/Bây giờ xong việc thiếp xin vâng".Tình cảm phu thê ân ái là thế nhưng khi đàn ông đi ra ngoài thường phát sinh vấn đề bởi tâm lý "Một cái lạ bằng một tạ cái quen".Ca dao tân thời có câu "Chưa đi chưa biết Đồ Sơn/Đi rồi mới biết nó hơn đồ nhà".Anh nào có điều kiện xuất dương thì càng có cơ hội sưu tầm hoa thơm cỏ lạ...Mượn một mẩu chuyện nhỏ để kết thúc bài viết.Tối qua nhà hàng xóm ồn ào.Người cha rầy đứa con vì cô giáo phê không biết làm văn.Hỏi ra là cô giáo ra đề miêu tả ông Trời.Đứa con lớp 3 cho rằng ông Trời có chân.Cô giáo quở trách trước lớp và gạn hỏi tại sao lại viết như vậy.Em học trò trả cô giáo rằng tối hôm trước, lúc khuya em nghe tiếng ba em la lớn "Trời ơi!Dang chân ra!".

Sưu tầm

 

NGU DI TRUYỀN

Một Chân Dài rất mừng vì lấy được chồng thông minh giỏi giang, mới 30 tuổi mà đã có bằng Tiến sĩ.

Nhờ có bằng tiến sĩ, anh được bổ nhiệm liền chức phó giám đốc công ty, lộc vào như suối.

Cuộc sống vợ chồng mặn nồng chưa được bao nhiêu thì ông chồng tiến sĩ mắc trọng bệnh đột ngột qua đời. Chân Dài khóc hết nước mắt, khóc tới lúc không khóc được nữa... thế là đứt gánh giữa đường.

Chân Dài một mình nuôi con trai, bây giờ nó mới vào lớp 1. Chân Dài dù đau khổ nhưng quyết tâm nuôi dạy con nên người, phải cho học hành tới nơi tới chốn như Bố của nó. Nhưng thằng con học càng ngày càng ngu.

Học lớp 1 còn được danh hiệu tiên tiến, tới lớp 2 tụt xuống trung bình, sang lớp 3 gần đội sổ.

Chân Dài chán đời nhưng không thể bỏ cuộc vì dạy người đâu phải một sớm một chiều.

Không thể đầu hàng, Chân Dài quyết tìm bằng được mấy Giáo Sư đầu ngành tới dạy thêm cho con nhưng không khả quan.

Càng dạy thêm, nó càng ngu si đần độn. Họ kết luận: “Thằng này ngu bởi Gen ngu di truyền rất khó dạy.”

Hàng xóm lời ra tiếng vào, rằng Chân Dài ngoại tình là cái chắc. Bố thằng này là Tiến sĩ, phó giám đốc công ty cơ mà, sao thằng này lại ngu đến thế.

Chân Dài buồn lắm, nhưng không biết thanh minh thể nào?

Tình ngay lý gian, họ nhà chồng đã có người đánh tiếng vu cho Chân Dài ngoại tình, nhục thật.

Một đêm Chân Dài nằm khóc hu hu... vì có tin họ nhà chồng tẩy chay không nhìn nhận thằng con ngu nầy nữa.

Chuyện tới tai mẹ chồng. Bà chạy tới ôm lấy con dâu, động viên:

- Thôi, con không phải khóc nữa. Thằng này là cháu đích tôn của Mẹ rồi, ai nói gì mặc họ đi.

Chân Dài ôm lấy Mẹ chồng, sướt mướt:

- Mẹ ơi, nhưng sao nó ngu quá, Bố nó là Tiến Sĩ cơ mà!?

Bà Mẹ chồng ôm lấy con dâu, chia sẻ:

- Con ơi. Cái bằng Tiến Sĩ của Bố nó là do mẹ mua bằng giả đấy, chứ hồi bé Bố nó học hành cũng ngu như nó bây giờ...

Sưu Tầm

CÁC ĐOẢN VĂN YÊU CỦA TRẺ..

 

1-Tả chú thương binh:

Gần nhà em có một chú thương binh, chú đã bị thương 2 lần. Một lần ở Buôn Mê Thuột và một lần ở đùi.

2-Hãy cho biết cảm nhận của bạn về nhà thơ Tú Xương qua bài "Thương vợ":

Tú Xương là một nhà thơ thương vợ nên có nhiều con. Đồng thời ông cũng là một người thông minh, khôn khéo biết nhường cho vợ những việc nặng nhọc mặc dù ông thi hoài mà không đậu.

3-Tả quang cảnh trường em trước giờ học:

Đầu giờ học, khi tiếng trống trường báo hiệu vào mười lăm phút đầu giờ, sân trường em thật hỗn loạn. Các bạn chen lấn xô đẩy nhau. Các bạn còn đè lên nhau, dẫm đạp nhau để kịp vào lớp đúng giờ. Trước cổng trường, một vài cô giáo đi muộn hối hả chạy vào lớp vì bận cho con bú.

4-Giải thích câu thành ngữ "Anh em như thể tay chân":

Anh em như thể tay chân nghĩa là khi

- "Chân" đau thì "tay" băng bó cho "chân;" còn nếu

- "Tay" đau, thì "chân " đưa "tay" đi bệnh viện.

5-Tả bà ngoại em:

Nhà em có nuôi một bà ngoại, mỗi sáng thức dậy bà thường lên phòng bố mẹ và em hỏi to:

- “Vợ chồng, con cái chúng mày ăn gì để tao còn đi mua?

6-Em hãy điền từ ngữ thích hợp vào chỗ trống: “…... đi đôi với hành.”

- Thịt đi đôi với hành.

7-Em hãy thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện Lạc Long Quân:

Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng:

“Ta và nàng đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, nàng đưa 50 con lên bờ.”

Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển lặn mất.

8-Tả một chiếc xe mô-tô:

Gần nhà em có một chú tên Khánh, nhà chú có một chiếc xe môtô. Hằng ngày chú thường xách xe ra đi chợ. Mỗi lần bước lên xe chú hụ ga thật lớn. Bởi thế mỗi lần chú hụ ga là mẹ em bảo: “Thằng trời đánh.”

9-Tả cảnh đêm đông của gia đình em:

Đêm đông, gia đình em quây quần ấm cúng bên bếp lửa hồng. Bố em ngồi đọc báo, mẹ em ngồi đan len, chúng em thì ngồi học bài, còn ông nội bà nội em thì ngồi nói chuyện ở bàn ăn mà ngọn đèn dầu chiếu hình lên trên tường trông giống như hai con khỉ già vậy.

10-Bố mẹ em rất quý thầy giáo của em:

Một hôm thầy đến chơi, lúc tiễn thày về bố em đưa thày tới tận đầu cầu bắc qua sông. Thày đi rồi mà bố chưa chịu về, ông còn đứng trông theo bóng thầy nhỏ dần, nhỏ dần, nhỏ bằng con chó lúc đó bố mới chịu quay về nhà.

Bài & ảnh sưu tầm

NGƯỜI YÊU CŨ: CHUYỆN CHƯA KỂ

Người yêu cũ là một cái gì đó rất... cứ đọc xong thì anh em hiểu

Chuyện vào cuối tuần hôm đó:

Em: Alo ! Anh đang làm gì đó? Nay công việc nhiều không?

Tôi: Anh ngồi làm dở chút công việc thôi, sao thế em?

Em: Tối mình gặp nhau không?

Tôi: Ừm được nè.

Chúng tôi hẹn nhau ở một quán bia nhỏ, không gian có phần yên tĩnh và khá chill. Em từng là người yêu cũ của tôi, và đã đôi lần hẹn hò nhau ở đó.

Em: Dạo này nhìn anh trông trẻ và đẹp trai nhỉ?

Tôi: Uhm, công việc và cuộc sống anh giờ cũng thoải mái hơn. Còn em với bạn trai thì sao? Hẹn anh đi thế này anh ấy có ghen không?

Em: Em với anh ta chia tay rồi.

Mặc dù không nói ra nhưng tôi có cảm giác như mình chỉ là một sự lựa chọn thay thế để điền vào chỗ trống. Nhưng nghĩ lại thì cũng đúng, nếu người đang yên vui thì cuộc gặp gỡ này trở nên sai trái mất rồi.

Tôi: Chắc em đang buồn lắm nhỉ?

Em: Hôm nay em không muốn về nhà, lát em đi với anh được không?

Tôi: Được - tôi trả lời ngắn gọn, dứt khoát.

Rẽ vào nhà nghỉ khi cả hai đã ngà ngà men say. Em bắt đầu có nhiều hành động thân mật hơn, ôm tôi trong trạng thái say của một người con gái.

Em: Anh chỉ em cách quên một người đi.

Không chịu nổi nữa, tôi gạt phăng em ra, nói với cái giọng hơi lớn tiếng:

Tôi: Anh không biết cách để quên một người, nhưng cứ làm theo cách của em thì chắc chắn sẽ làm tổn thương những người tiếp theo. Chẳng ai trên đời này muốn là người thay thế cả.

Em: Em xin lỗi - nói rồi người gục mặt xuống gường khóc.

Tôi: Đừng xin lỗi anh, xin lỗi chính bản thân em ấy.

Đóng cửa cái rầm bỏ lại em sau lưng trong sự ngỡ ngàng, tôi cảm thấy lúc này mình rất bản lĩnh đàn ông. Ít ra tôi đã hành động đúng theo con tim mình mách bảo.

Em: Ơ anh đi đâu đấy ?

Tôi: Anh xuống gặp lễ tân hỏi chuyện. Nhà nghỉ gì mà trong ngăn kéo không thấy bao cao su.

Sưu tầm

Hôm qua, tôi và vợ cãi nhau.

Sau một buổi chiều bỏ ra ngoài quán cà phê và suy nghĩ, tôi cảm thấy hối hận vô cùng.

Vậy nên tôi quyết định tặng vợ sợi dây chuyền và xin lỗi cho bất ngờ, nhưng không biết mua sợi dây dài bao nhiêu cho vừa.

Nhân lúc vợ ngủ, tôi lấy sợi dây thừng vòng qua cổ để lấy số đo.

Bất ngờ, cô ấy tỉnh ngủ và giờ tôi vẫn chưa dám về nhà vì cô ấy đang cầm dao ngồi đợi ở nhà.

Phụ nữ thật khó hiểu, tôi chỉ muốn xin lỗi thôi mà.

Sưu tầm

THAY VỞ MỚI 

Một cô gái khá xinh, nhưng do cô không chú ý đến cách làm đẹp nên nhiều lúc làm anh chồng ngượng với bạn bè.

Nói mãi mà chị vợ vẫn không thay đổi, anh ta liền nghĩ kế "cải tạo" vợ. Chị vợ thấy dạo này chồng quên hẳn chuyện "nộp thuế", đâm ra nghi ngờ anh chồng có bồ, nhưng vì tin chồng, với lại chưa có bằng chứng nên chị tặc lưỡi bỏ qua.

Một hôm, bất ngờ thấy chồng khoa chân, múa tay nói trên điện thoại:

- Chán quá rồi! Quyển vở cũ của anh càng ngày trông nó càng nhăn nheo, nhàu nát nên bút của anh không muốn viết nữa, chứ có phải bút của anh hết mực đâu. Dứt đợt này phải thay vở mới thôi.
Chị vợ nghe xong rụng rời tay chân và vội chạy ra phố, lúc sau trở về đã thấy xúng xính bộ quần áo rất thời trang lại còn thêm chút phấn son nên dung nhan nom rất bắt mắt.

Chị ta hớn hở chạy đến bên anh chồng, chị nguýt một cái rõ dài:

- Này! Vở mới đây! Bút đâu? Viết cho tôi…!?!

Sưu tầm.

Có một anh kỹ sư đi công tác, giữa đường bị hỏng xe. Trời đã tối ta bèn đến một ngôi nhà xin ngủ nhờ một đêm. Chủ nhà là một phụ nữ trung niên có vẻ e ngại, anh ta liền nói: - Không sao đâu chị, tôi là kỹ sư mà. Không có chuyện gì sảy ra đâu.!
Sau khi cơm tối xong hai người đi ngủ. Nhưng có vẻ đêm hôm đó hai người ngủ không được ngon giấc. Sáng hôm sau chị chủ nhà dậy cho gà ăn, anh kỹ sư cũng dậy theo. Nhìn thấy đàn gà anh kỹ sư suy nghĩ một lát rồi nói với chị chủ nhà.: - Đàn gà nhà chị nhiều gà trống mà chỉ có mấy con gà mái sao chúng chịu nổi nhỉ..?
Nghe vậy chị chủ nhà thở dài đáp:
- Chúng cũng toàn là kỹ sư đấy anh ah..!

TƯỚI CÂY GIỮA MƯA...

Anh chồng lẽo đẽo theo vợ đi mua sắm, vừa mệt mỏi vừa rất lo lắng.

Đến cửa hàng trời trang, khi vợ đang chọn hàng, anh ta bỗng ôm bụng ngã lăn ra kêu đau ầm ỹ. Mọi người vội xúm lại cứu chữa. Đang lúc mọi người còn lúng túng nhốn nháo thì có một ông lao đến tự xưng là bác sĩ làm ở bệnh viện gần đấy, hăng hái nhận đưa anh ta đi cấp cứu. Ông bác sĩ chẳng chờ xe cấp cứu, xốc anh ta lên cõng chạy như bay ra khỏi cửa hàng thời trang.

Đến bệnh viện, ông bác sĩ nọ đưa ngay anh ta vào phòng khám. Ông trực tiếp khám cho anh. Cô vợ anh ta đứng cạnh vô cùng lo lắng. Ông bác sĩ sau một hồi khám xét, nghe ngóng cẩn thận mà chẳng phát hiện ra anh ta bị bệnh tật gì. Trong khi đó anh ta vẫn luôn mồm kêu la ầm ỹ. Lựa lúc vợ anh ta ra ngoài, ông bác sĩ sẵng giọng hỏi:

- Này cậu đau cái quái gì mà lạ thế?

Anh ta ngồi bật dậy tỉnh như sáo, mắt lấm lét nhìn ra cửa rồi nói:

- Xin nghìn lần đội ơn bác sĩ! Bác sĩ cứu em với. Lúc nãy vợ em nó vào cửa hàng thời trang, nó định mua nhiều thứ quá… mà lương tháng này của em đã hết nhẵn từ lâu rồi. Em phải giả đau như vậy mới hòng chạy thoát được đấy ạ!

Ông bác sĩ nghe vậy cũng tỏ ra rất đắc ý:

- Sáng kiến của cậu thật tuyệt, đúng là một diệu kế! Chính tôi phải cảm ơn cậu đấy!

Thấy anh ta chưa hiểu, ông bác sĩ ghé tai anh nói nhỏ:

- Bởi vì lúc đó vợ tôi cũng đang ở cửa hàng thời trang ấy đấy. Bà ấy đang ngắm nghía một cái áo lông giá đến mấy triệu. Tôi đang chưa biết cách xử trí ra sao… Thì may quá, nhờ diệu kế của cậu mà tôi cũng chạy thoát được khỏi cái cửa hàng thời trang ấy! Chờ tôi lừa cho vợ tôi và cô vợ cậu đi, tôi với cậu chuồn ngay ra quán, tôi sẽ khao cậu một chầu bia để cảm ơn! Bây giờ nhiệm vụ của cậu là cứ gào thật to vào nhé…

Nguồn sưu tầm

BÀ GÓA

Có bà goá nọ vừa mới mất chồng hơn mấy tháng qua, nửa đêm bà nằm mơ thấy ông trở về trong bộ dạng thất thểu, bà hỏi ông :

- Ở dưới đó ông khỏe không mà sao thấy ông bơ phờ bệ rạc quá vậy ?
- Bà nghĩ xem cả tháng nay tiền đâu tôi xài ?
- Ô hay, cái hôm 49 ngày em có đốt cho anh cả mấy chục xấp tiền đó, anh xài hết rồi sao ?
- Nhiêu đó làm sao đủ cái đám lâu la dưới này nó ăn còn bạo tàn hơn trên đó !
- Thôi được để em gởi tiếp cho anh

Thế là sáng hôm sau bà tất tả ra chợ mua cho ông một giỏ cần xé loại tiền mệnh giá lớn đem về đốt cho ông. Mấy hôm sau ông lại hiện về trong đôi giày há mỏ, bà gặng hỏi :

- Tiền đâu sao không mua đôi giày mới đi cho êm ?
- Ở dưới này đâu có ai bán giày dép gì đâu em !
- Vậy để em mua đôi giày mới gởi cho anh
- Sẵn tiện gởi cho anh chiếc xe hơi để anh đi lại chứ đi bộ chịu không thấu !
- Dạ để mai em gởi cho anh liền

Sáng hôm sau bà lại tất tả ra chợ sớm mua cho ông chiếc xe hơi mới cáu cạnh hiệu Mercedes đàng hoàng và đôi giày Tây hàng hiệu. Bẫng đi cả tháng, nửa đêm ông lại hiện về lần này ông yêu cầu cho ông căn nhà vì ở dưới này trời lạnh thấu xương, có xe hơi mà không có nhà thì biết để đâu ?

Bà lại tiếp tục gởi cho ông căn nhà lầu ba tầng có lính gác hẳn hoi. Căn nhà rất đẹp có vườn hoa, cây trái cả thú cưng ... hơn tháng sau ông lại hiện về trách bà gởi cho ông nhà cửa, xe hơi và tiền bạc mà không có người hầu lấy gì ông làm nỗi căn nhà ba tầng lầu. Vậy là bà gởi cho ông một cô hầu xinh xắn có má lúm đồng tiền để ông tiện sai khiến.

Và cũng kể từ đó bà không còn nằm mơ thấy ông hiện trở về nữa ! Ai biết vì sao ông không về thăm bà nữa cho biết thêm thông tin chớ bà trông ông lắm ?!

Nguồn sưu tầm