MỘT PHẦN TƯ VIÊN

 

MỘT PHẦN TƯ VIÊN

Thơ vui : Nguyễn Văn Nam

Một cụ ông cao tuổi

Bước vào hiệu thuốc tây

Cô bán hàng đon đả:

“Cháu giúp được gì đây ?”

Chỉ tay vào hộp thuốc

Có cái vỏ màu hồng

Dán nhãn ghi rất rõ

Dành cho các quý ông

Cháu bán giúp ông nhé

Chừng một phần tư viên

Cụ già run run nói

Vừa đưa tay lấy tiền

"Thưa cụ, theo hướng dẫn :

Liều thấp phải nửa viên

Còn như tuổi của cụ

Chắc phải hai viên liền "

"Cần nhiều làm chi vậy ?

Một phần tư viên này

Giúp ta ngóc lên được

Tiểu không bị ướt giày !"

Từ FB Nguyễn Văn Nam

* SỜ ĐI ANH ƠI! *

Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút được sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo:

- Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi! Tôi cho anh một triệu đấy.

Anh chồng đỏ mặt:

- Em cứ đùa.

Cô vợ gằn giọng:

- Đùa gì, cho hai triệu đấy.

Anh chồng lúng túng:

- Bảo không là không mà!

Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo:

- Sờ đi anh ơi! Chúng ta chia đôi, mỗi người một triệu.

(sưu tầm)

EM THÍCH GÌ NHẤT ?


Trong giờ học ngoại khóa
Không khí thật vui tươi
Cô giáo muốn lớp học
Rộn rã những tiếng cười

Thế nên cô đề nghị
Với các em học trò
Các em thích gì nhất
Trên cơ thể của cô

Để cô nói cho biết
Sau này làm nghề chi
Các em cứ mạnh dạn
Nói mình thích điều gì

"Cô bé tên Hoa nói:
"Em thích tóc cô dày:"
"Em là nhà tạo mẫu
Tóc nổi tiếng sau này"

"Cậu bé tên Phi nói:
"Em thích mắt cô xanh:"
"Em sẽ là bác sĩ
Nhãn khoa giỏi lừng danh"

Thấy bạn Tèo im lặng
Mãi chẳng nói năng gì
Cô giáo quay qua hỏi
Em thích gì nói đi ?

Tèo gượng cười đáp khẽ
Vẻ mặt cậu buồn so
"Thưa cô, em có lẽ
Lớn lên vắt sữa bò !"

Thơ vui: Nguyễn Văn Nam

GẦY LÀ THẦY

Thơ vui: Nguyễn Văn Nam

Thấy chồng trông gầy guộc

Cộ vợ mới càu nhàu

Anh mà không bỏ thuốc

Thể nào cũng đi mau

Anh chồng bèn cãi lại

Tạng người anh thế mà

Đâu phải do hút thuốc

Em đừng có lo xa

Thằng con ngồi bên cạnh

Vội vàng liền nói chen

Mẹ đừng coi thường nhé

Bố được khối cô khen

Cô Hoa nhà đầu ngõ

Thỉnh thoảng ghé qua đây

Cứ tấm tắc khen bố

Anh gầy đúng là thầy !

SINH VIÊN ĐI XE BUÝT…

Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:

- Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt…

Anh kia hỏi luôn: Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta? Anh thứ nhất nói: - Không! Tớ đã nhắm mắt lại.

Thấy thế anh kia cũng nói luôn: Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ấy cũng nói: “Anh không phải nhường ghế cho em đâu”.

Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi:

- Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa?

Anh kia đáp: Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến 3 bến xe buýt liền đấy.

- ???

EM VỢ!.

Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này, chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ... cô em gái xinh đẹp của bạn gái.

Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì là không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìn không thể “hợp lý" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này, bởi cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến, chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm rằng “cô rất yêu tôi” và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình.Cô nói rằng cô muốn có...với tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói “bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em”.

Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình.Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay...!!Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói: Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được thử thách của gia đình. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được chàng rể nào xứng đáng hơn cho con gái của ta...thôi vào nhà uống nước đi con.

Tôi lặng lẽ bước theo mọi người vào nhà trong đầu thầm nghĩ... may mà mình để quên bao cao su ở ngoài xe ô tô chứ không thì ... hôm nay toi rồi..

Sưu tầm

ĐÔI GIÀY MỚI

TÌNH HUỐNG BẤT KHẢ KHÁNG!

Chuyện xảy ra tại một trường Đại học. Sắp hết giờ giảng, Giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên:

- Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nho nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào?

Một nam sinh viên bước lên. Giáo sư nói:

- Em hãy viết lên bảng tên của 20 người em khó có thể rời bỏ.

Chàng sinh viên làm theo, trong số tên đó có tên của bạn bè, hàng xóm và người thân.

Giáo sư nói:

- Em hãy xóa tên của một người mà em cho là ít quan trọng nhất!

Chàng sinh viên liền xóa tên của người hàng xóm.

Giáo sư lại nói:

- Em hãy xóa thêm một người nữa!

Chàng sinh viên xóa tiếp tên của một đồng nghiệp.

Giáo sư nói tiếp:

- Em hãy xóa thêm một người nữa đi. Một người không quan trọng nhất trong cuộc đời.

Chàng sinh viên xóa tiếp.

Cuối cùng, trên bảng chỉ còn lại ba cái tên: Bố Mẹ, Vợ và Con.

Cả giảng đường im phăng phắc.

Mọi người lặng lẽ nhìn vị giáo sư, cảm giác dường như đây đơn thuần không còn là một trò chơi nữa rồi.

Giáo sư bình tĩnh nói tiếp:

- Em hãy xóa thêm một tên nữa!

Chàng sinh viên chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn. Anh từ từ đưa viên phấn lên và gạch đi tên của Bố Mẹ mình.

Hãy gạch một cái tên nữa đi! - Tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai.

Chàng sinh viên sững lại… rồi như một cái máy, từ từ nhưng kiên quyết, gạch đi tên của đứa con trai.

Và… anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cùng đau khổ.

Vị giáo sư chờ cho anh chàng sinh viên bình tĩnh lại hồi lâu rồi hỏi:

- Lẽ ra người thân thiết nhất với em phải là Cha mẹ và đứa con, bởi Cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, còn đứa con là do em dứt ruột sinh ra, còn người Vợ thì có thể tìm người khác thay thế được. Vậy tại sao, với em, người vợ lại là người khó rời xa nhất?

Cả giảng đường im lặng chờ nghe câu trả lời.

Chàng sinh viên bình tĩnh và từ tốn nói:

- Theo thời gian, Cha mẹ cũng sẽ rời bỏ em mà đi, con cái khi trưởng thành cũng chắc chắn sẽ bỏ em mà đi. Người luôn ở bên em, làm bạn với em suốt đời chỉ có vợ, thưa Giáo sư!

Vị giáo sư mỉm cười quay xuống nói với cả giảng đường:

- Đây là lựa chọn mà tôi muốn nói với các bạn.

Nói xong, vị giáo sư quay lại giang tay ôm lấy chàng sinh viên đang giàn giụa nước mắt và thì thầm:

- Cảm ơn sự lựa chọn của em. Thực ra, em chọn sai rồi, nhưng vì vợ tôi đang ngồi ở phía dưới nên tôi đành phải tán thành.

Chàng sinh viên nghe vậy bật khóc nức nở và cũng rỉ tai tai với ông thầy:

- Thưa Giáo sư, vợ em cũng đang ngồi ở phía dưới (!)

Sưu tầm

Bí mật ẩn của vợ chồng già hạnh phúc

Vợ hỏi: Trên TV có gì lạ không anh?

Chồng trả lời: Có rất nhiều bụi bặm, chắc tại em quên lau.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Ngày mai sinh nhật bà xã, chồng hỏi vợ muốn gì?

Vợ nói vợ muốn một cái gì mà tốc độ từ 0 tới 100 trong vòng 3 giây.

Chồng mua tặng vợ cái cân để trong phòng tắm.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Kỷ niệm 45 năm ngày quen nhau, chồng hỏi vợ muốn đi đâu.

Vợ: Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu anh đã không đặt chân đến.

Chồng: Ủa, em muốn vào trong bếp hả?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Năm vừa rồi, chồng có tặng cho bà già vợ một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang rất đẹp, để mai này cụ có ra đi thì có sẵn chỗ đẹp.

Năm nay, vợ tò mò muốn biết chồng sẽ mua quà gì cho má mình.

Chồng: Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa xài tới mà, mua 2 chỗ chi cho tốn tiền.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Chồng muốn mua một thùng Heineken, vợ không chịu vì mắc quá. Nhưng khi chồng thấy vợ mua một lọ kem dưỡng da mặt nhăn nheo giá gấp 4 thùng Ken.

Chồng: Em biết không, sau khi uống hết thùng Heineken, giá chỉ bằng 1/4 lọ kem, anh thấy em đẹp hơn, da không nhăn nheo tí nào hay sao.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Vợ: Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?

Chồng: Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi.

Vợ: Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?

Chồng: Là cái ngày em cuốn gói đi “thăm” cháu ngoại 4 tuần bên bển. Giời ơi, vui quá trời, ngày nào cũng xỉn.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Vợ: Cuối tuần này là sinh nhật của anh. Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc. Nói em nghe anh muốn gì nào?

Chồng: Thì em đi thăm cháu 4 tuần như lần trước.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Trước kỷ niệm ngày cưới kim cương.

Vợ: Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn nhân lễ cưới kim cương, thế nghĩa là gì hả anh?

Ngày lễ “kim cương”, chồng hạnh phúc tặng vợ cuốn sách "Đoán điềm giải mộng".

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Vợ đi chợ về, hí hửng khoe với chồng:

Vợ: Anh xem nè, nay em mới đi làm tóc với mua bộ đầm mới đó. Anh nhìn em xem có giống mấy cô mười tám đôi mươi không?

Chồng nhìn lướt qua rồi thở dài: Ừ, nhìn bộ đầm với mái tóc thì đúng là tuổi mười tám thiệt... Cơ mà cái mặt của em nó cứ như có "kinh nghiệm 30 năm" cộng thêm vô vậy á.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Một đêm lãng mạn, hai vợ chồng ngồi ngắm sao ngoài ban công.

Vợ nũng nịu: Nếu sau này em chết trước, anh có cưới vợ mới không?

Chồng thiệt thà: Chắc là có chứ, sống một mình cô đơn lắm em.

Vợ hơi dỗi: Thế anh có cho bả mặc quần áo của em, ngủ trên giường của em không?

Chồng lắc đầu: Không đâu, bả cao mét bảy, chân dài mướt mải, quần áo của em sao bả mặc vừa được.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Vợ đứng trước gương ngắm nghía hồi lâu rồi than thở với chồng.

Vợ: Anh ơi, dạo này em soi gương thấy mình vừa già, vừa mập, da dẻ lại sạm đi hà. Em trầm cảm quá, anh khen em một câu cho em lấy lại tinh thần đi!

Chồng suy nghĩ hồi lâu rồi gật gù: Ít nhất thì thị lực của em vẫn còn tốt chán, nhìn đâu trúng đó, không sai lệch chỗ nào!

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Sưu tầm & bổ sung

Từ Facebook TM- SG

LÀM ĐƯỢC BA QUẢ

Một ông già ở miền Bắc vào Huế du lịch

Tối đó ông được anh con rể dẫn đi phố chơi đến khuya mới về.

Trên đường về nghe tiếng rao:

- Lộn... Đây... Ai lộn khôn... Lộn đây...

Ông già nghe tiếng rao không có dấu nặng... ngạc nhiên và hỏi anh con rể:

- Ở đây họ cũng bán cái đó hả con?

Anh con rể vô tư trả lời:

- Có chứ bố , thành phố mà, cái gì cũng có bố ạ. Anh nghĩ ông già chắc thèm ăn trứng vịt lộn nên mới hỏi thế bèn nói:

- Thôi bố con mình làm quả về ngủ cho ngon nha bố ?

Ông già vẫn chưa hết bất ngờ rằng có thứ đó nữa...

Ông suy nghĩ và ấp úng:

- Thôi con, khuya rồi.

Anh con rể tưởng ông ngại liền nói:

- Mấy khi bố ra Huế chơi, bố cứ vô tư, thoải mái, con chiêu đãi mà.

Ông già ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:

- Thôi con thích thì làm quả đi, bố đứng đây chờ, giữa đường giữa xá bố xấu hổ lắm?

Anh con rể vẫn vô tư nhiệt tình:

- Có chi mô... Bố làm vài quả rồi về.

Ông già ấp úng:

- Bố già rồi, một quả thì ráng được, còn vài quả thì bố chịu.

Anh con rể hào hứng gọi to:

- Lộn... Ơi... Lộn... Lại đây.

Chị bán trứng đi lại, ngồi xuống mở rổ trứng ra nhìn hai cha con hỏi:

- Anh với chú mua mấy quả?

Đến lúc này ông già mới ngớ người ra. Ông nói với anh con rể:

- Bố cứ tưởng là quả kia...

Còn quả ni thì bố làm được ba quả...

Nguồn sưu tầm

BÃI TẮM

KHỎA THÂN

Hai vợ chồng già về hưu có mua căn nhà gần bãi biển để nghỉ dưỡng.

Khổ thay nhà hai ông bà lại gần mặt tiền đường cái lớn nên xe chạy suốt ngày nghe đinh tai điếc ốc.

Ông bà bèn ghi bảng " YÊU CẦU GIỮ IM LẶNG " Nhưng xem ra chẳng ăn thua gì nhất là đám trẻ choai choai, chúng phóng xe ào ào làm náo loạn cả khu phố.

Cuối cùng ông bà già hết chịu nỗi đành tới đồn cảnh sát thưa chuyện. Ông Cảnh sát trưởng trầm ngâm một lát rồi nói :

- Ông bà cứ yên tâm về đi tôi sẽ có cách.

Hai ông bà ra về. Quả nhiên mấy ngày sau bỗng dưng đoạn đường im tiếng xe chạy. Họ nhìn thấy bọn trẻ chạy xe thật chậm và dáo dác nhìn xung quanh như tìm kiếm ai đó.

Sáng hôm sau họ tìm đến ông Cảnh sát trưởng để cảm ơn và hỏi làm thế nào mà hiệu quả nhanh như vậy ?

Ông Cảnh sát trưởng mỉm cười dẫn ông bà ra bãi biển nơi có bảng ghi chú rõ ràng :

" ĐÂY LÀ BÃI TẮM KHỎA THÂN YÊU CẦU CHẠY XE CHẬM LẠI "

Thật đúng là cao kiến. Quả nhiên đám choai choai và mấy gã đầu bạc chạy tới đây đều rà thắng thật chậm để mong tìm thấy mấy cô nàng khỏa thân tắm tại đây...

Còn gặp được hay không là câu chuyện khác. Tấm bảng ghi quả nhiên rất là lợi hại

Haâhhaaa !!!

Dinh van Son(sưu tầm)