GẠT VỢ!...

Anh chồng lẽo đẽo theo vợ đi mua sắm, vừa mệt mỏi vừa rất lo lắng.

Đến cửa hàng trời trang, khi vợ đang chọn hàng, anh ta bỗng ôm bụng ngã lăn ra kêu đau ầm ỹ. Mọi người vội xúm lại cứu chữa. Đang lúc mọi người còn lúng túng nhốn nháo thì có một ông lão đến tự xưng là bác sĩ làm ở bệnh viện gần đấy, hăng hái nhận đưa anh ta đi cấp cứu. Ông bác sĩ chẳng chờ xe cấp cứu, xốc anh ta lên cõng chạy như bay ra khỏi cửa hàng thời trang.

Đến bệnh viện, ông bác sĩ nọ đưa ngay anh ta vào phòng khám. Ông trực tiếp khám cho anh. Cô vợ anh ta đứng cạnh vô cùng lo lắng. Ông bác sĩ sau một hồi khám xét, nghe ngóng cẩn thận mà chẳng phát hiện ra anh ta bị bệnh tật gì. Trong khi đó anh ta vẫn luôn mồm kêu la ầm ỹ. Lựa lúc vợ anh ta ra ngoài, ông bác sĩ sẵng giọng hỏi:

- Này cậu đau cái quái gì mà lạ thế?

Anh ta ngồi bật dậy tỉnh như sáo, mắt lấm lét nhìn ra cửa rồi nói:

- Xin nghìn lần đội ơn bác sĩ! Bác sĩ cứu em với. Lúc nãy vợ em nó vào cửa hàng thời trang, nó định mua nhiều thứ quá… mà lương tháng này của em đã hết nhẵn từ lâu rồi. Em phải giả đau như vậy mới hòng chạy thoát được đấy ạ!

Ông bác sĩ nghe vậy cũng tỏ ra rất đắc ý:

- Sáng kiến của cậu thật tuyệt, đúng là một diệu kế! Chính tôi phải cảm ơn cậu đấy!

Thấy anh ta chưa hiểu, ông bác sĩ ghé tai anh nói nhỏ:

- Bởi vì lúc đó vợ tôi cũng đang ở cửa hàng thời trang ấy đấy. Bà ấy đang ngắm nghía một cái áo lông giá đến mấy triệu. Tôi đang chưa biết cách xử trí ra sao… Thì may quá, nhờ diệu kế của cậu mà tôi cũng chạy thoát được khỏi cái cửa hàng thời trang ấy! Chờ tôi lừa cho vợ tôi và cô vợ cậu đi, tôi với cậu chuồn ngay ra quán, tôi sẽ khao cậu một chầu bia để cảm ơn! Bây giờ nhiệm vụ của cậu là cứ gào thật to vào nhé…

SƯU TẦM

TRÍ KHÔN của BỢM NHẬU

Có một anh chồng, cuối tháng lĩnh lương, bạn bè rủ đi nhậu, mải vui nên đến tận 2 giờ sáng mới trở về.

Tưởng vợ ngủ rồi. Anh rón rén mở cửa vào nhà bỗng đèn bật sáng trưng, cô vợ mặt hầm hầm cầm chảo đứng chờ để hỏi tội.

Anh chồng sợ quá, chân tay run lẩy bẩy, bỗng ôm mặt khóc nức nở.

Cô vợ ngạc nhiên hỏi:

- Sao, oan ức gì mà khóc ?

Đi nhậu đến giờ này mới về không biết lỗi mà lại còn khóc.

Anh chồng được thể lại khóc rống lên:

- Tại em hết đấy, vì em mà anh mới khổ thế này. Vì em mà từ 5 giờ chiều hôm trước đến tận 2 giờ sáng hôm sau anh mới được về.

Hu… hu… Ối ziời ơi khổ quá, có ai đáng thương như tôi không !

Cô vợ thấy lạ, hạ cái chảo trong tay xuống và nói:

- Anh cứ bình tĩnh, nói rõ xem nào.

Anh chồng vẫn ấm ức khóc:

- Chuyện là thế này, hôm nay bọn anh đi nhậu, đề ra một quy tắc mới:

Vợ thằng nào hung dữ thì về trước

Vợ thằng nào xinh đẹp, đảm đang, dịu hiền là phải về sau cùng. Hu… hu… hu ...

Đúng là số tôi nó khổ mà, bọn nó về hết còn mỗi mình tôi.

Cô vợ bỗng dịu dàng:

- Thôi anh vào rửa mặt, thay quần áo đi, em pha cốc nước chanh để anh giải rượu nhé…

NGUỒN INTERNET

TẠI SAO QUẢ ĐỊA CẦU BỊ NGHIÊNG

Đoàn thanh tra Giáo dục của địa phương nọ đến một trường trung học.

Sau khi dự giờ ở một lớp học, ngài thanh tra chỉ vào quả địa cầu trên bàn giáo viên và hỏi một học sinh:

- Này em, tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?

Cậu học sinh đứng dậy, mặt tái mét, trả lời:

- Dạ, thưa...Không phải em làm đâu ạ! khi em bước vào lớp, quả địa cầu đã bị nghiêng như thế rồi...! Có các bạn khác đây làm chứng ạ!

Một số học sinh khác lên tiếng:

- Dạ thưa ...đúng như vậy! Không phải bạn ấy làm đâu ạ. Khi thầy giáo mang quả địa cầu đến, tụi em đã thấy nó bị nghiêng từ trước rồi...

Thanh tra lắc đầu quay sang hỏi thầy giáo:

- Thưa thầy giáo, tôi chỉ hỏi "vì sao quả địa cầu lại nghiêng..." mà không một học sinh nào trả lời được. Thế nghĩa là thế nào?

Thầy giáo cũng bối rối:

- Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.

Ngài thanh tra đến thẳng phòng hiệu trưởng và hỏi:

- Thưa thầy hiệu trưởng, tôi chỉ hỏi "vì sao quả địa cầu lại nghiêng..." mà cả giáo viên và học sinh của trường đều không trả lời được. Thế nghĩa là thế nào?

Thầy hiệu trưởng trả lời:

- Các anh thông cảm cho...Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên, tạm thời, chúng tôi chỉ có thể trang bị đồ dùng dạy học ở mức độ ấy thôi!

(Văn Lê ST truyện cũ, ảnh AI vẽ minh họa, giải thích khoa học tham khảo ở phía dưới)

—-------------------------------------------------

P/S: Giải thích vì sao trục Trái Đất nghiêng

Trục tự quay của Trái Đất nghiêng khoảng 23,5° so với mặt phẳng quỹ đạo quanh Mặt Trời. Hiện tượng này có nguồn gốc từ giai đoạn hình thành Hệ Mặt Trời và được giải thích bởi hai nguyên nhân chính:

1. Vụ va chạm khổng lồ Theia (Giả thuyết được ủng hộ nhất)

- Khoảng 4,5 tỷ năm trước: Một hành tinh cỡ Sao Hỏa tên Theia đâm vào Trái Đất non trẻ.

- Hậu quả:

+ Vật chất bắn ra từ vụ va chạm tạo thành Mặt Trăng.

+ Lực tác động khủng khiếp làm lệch trục quay của Trái Đất, tạo ra độ nghiêng ban đầu.

+ Quá trình này tương tự cách một quả bóng bị đập lệch trục khi bị đánh mạnh.

2. Ảnh hưởng hấp dẫn từ thiên thể khác

- Sau khi Mặt Trăng hình thành:

+ Lực hấp dẫn từ Mặt Trăng và các hành tinh (đặc biệt là Sao Mộc) tiếp tục tác động nhẹ đến độ nghiêng trục qua thời gian.

+ Sự phân bố khối lượng không đều trong lõi Trái Đất (như chuyển động magma, băng tan) cũng góp phần điều chỉnh độ nghiêng.

3. Tại sao độ nghiêng này quan trọng?

- Tạo ra các mùa: Độ nghiêng khiến lượng ánh sáng Mặt Trời chiếu đến các bán cầu thay đổi theo năm → Xuân/Hạ/Thu/Đông.

- Ổn định khí hậu: Nếu trục thẳng đứng, Trái Đất sẽ không có mùa rõ rệt, khí hậu cực đoan hơn.

Từ Internet

CHUYỆN VỢ CHỒNG.

 

Đêm qua 2 vck em cãi nhau một trận kịch liệt. Em bỏ sang giường bên cạnh ngủ 

Thấy im im, ck tưởng em đã ngủ liền mò sang lão lấy kéo cắt một góc màn rồi lẩm bẩm : Cho muỗi vào đốt ch,ế,t mịa đi...!" 
30 phút rồi ...1h trôi qua... (vì vẫn tức nên e chưa ngủ dc) Bỗng em thấy chồng lại mò sang, em lại nằm im giả vờ ngủ. Tưởng mò sang có ý định gì ai ngờ ck e nó lấy băng dính dán góc thủng ấy lại các bác ạ. E hé mắt nhìn, thấy ck đang loay hoay dán băng dính, trong lòng lại thấy thương ck, chắc a ý hối hận rồi. Thực sự ck e rất tốt tính, khẩu xà nhưng tâm phật.
Thực lòng rất thương vk con, đang tính bật dậy làm lành và xin lỗi chồng, thì nghe thấy ck lẩm bẩm nói : "nãy giờ chắc muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán nhanh không chúng bay ra hết "
Nghĩ mà cay thực sự 

Cre: Ngọc Anh

THƯ GIẢN SAU CĂNG THẲNG

Tả động vật

Cô giáo yêu cầu học sinh lớp ba làm văn tả động vật. Đề bài thứ nhất là tả một con mèo.

Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo".

Khi trả bài, cô giáo hỏi:

- Sao em không tả rõ hơn?

Bé đáp:

- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm.

Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!

Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó".

Cô giáo bảo:

- Em nên tả kỹ hơn!

- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.

Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ.

Vẫn em học sinh bữa trước, lần này thì viết dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ, nhưng em không thấy đâu......vì hôm nọ, khi em đang đứng chơi trước ngõ, có một cô rất trẻ đến gõ cửa, ba em vội chạy ra nói nho nhỏ với cô ấy:

"Con..khỉ đang ngồi trong nhà đấy"

Tuần thứ tư, đề bài tả con gấu.

Học sinh trả bài: “Nhà em thì có nuôi một con gấu, nhưng em cũng chưa gặp được nó. Khi ba nghe điện thoại thì ba nói: chuyện này con gấu mà biết được là chết cả đám đó!”

Sưu tầm

 Nhầm tí....làm gì căng

Anh, Em có thai...

Vất vả cả năm rồi hắn cũng muốn nghỉ ngơi. Kết hợp vợ hắn muốn ngắm tuyết nên 2 vợ chồng trốn con bắt xe lên Sapa ngay trong đêm.

Lên đến nơi thì đã 8h sáng. Bụng đói lại rét nên hắn dẫn vợ vào cửa hàng Creper uống cafe ăn bánh ngọt. Ngặt nỗi bàn trong cửa hàng đã kín khách. Vợ hắn kéo tay hắn định quay ra thì hắn bảo:
- Để anh.
Rồi rút điện thoại ra, hắn vờ như đang gọi điện, nói to:
- Ừ, tao đang ở Sapa đây. Mày đến ngay nhé. Tao thấy vợ mày đi với 1 gã nào nhìn thân mật lắm.
Lập tức có mấy đôi trai gái đứng lên thanh toán vội vã đi ra. ..
Hắn chọn cho vợ 1 bàn ngồi gần cửa sổ. Vợ hắn nhìn hắn vừa ngưỡng mộ vừa nghi ngờ
- Có vẻ anh nhiều kinh nghiệm nhỉ?
- Có gì đâu, chiêu này của 1 sư phụ dạy anh đấy. Chứ anh ngoan mà, kinh nghiệm gì đâu.
Nói rồi hắn đắc ý lôi bao thuốc ra hút cho đỡ lạnh. Kêu vợ gọi đồ. Đồ chưa kịp mang lên thì 1 cô gái xuất hiện tiến về phía hắn. Khuôn mặt cô gái rất xinh nhưng có vẻ mệt mỏi. Dáng người nhỏ nhắn cao ráo. Cô gái nhìn vợ hắn vẻ rụt rè và nghi ngờ gì đó, rồi quay sang nói với hắn:
- Anh, Em có thai...
Không cần mô tả cũng biết độ choáng của vợ hắn khi nghe như thế nào. Bốp, bốp... 2 cái tát của vợ làm hắn bàng hoàng, ngơ ngác chưa hiểu gì thì vợ hắn đã đứng lên, đi thẳng ra ngoài.
Hắn quay sang phía cô gái...
- ??
Cô gái vẫn nhẹ nhàng:
- Em có thai, phiền anh tắt thuốc lá được không ạ? Em xin lỗi vì đã làm chị nhà hiểu lầm ạ...

Sưu tầm

Truyện VUI VUI!

Một bà lão 80 tuổi, đột nhiên bắt đầu học bơi thay vì hàng ngày là đi bộ.

Mọi người đều tò mò và hỏi bà:

- Tại sao bác lại thay đổi sở thích qua bơi lội?

Bà với vẻ mặt bất lực trả lời:

- Mỗi khi con trai và con dâu cãi nhau, cô ấy luôn hỏi con trai tôi: "Nếu mẹ anh và em ngã xuống nước thì anh sẽ cứu ai trước?"

- Và vì không muốn đặt con trai vào thế khó nên tôi phải học bơi!

Mấy hôm sau vợ chồng lại cãi nhau và người vợ lại lặp lại câu hỏi cũ.

Chồng đáp:

- Em không phải lo nữa, mẹ anh biết bơi và mẹ sẽ cứu em.

Cô vợ giận dỗi:

- Không được, anh phải nhảy xuống nước, và phải cứu một trong 2 chúng tôi.

Chồng trả lời:

- Vậy thì chắc chắn em sẽ chết... vì anh không biết bơi... và mẹ anh nhất định sẽ cứu anh trước.

Sưu tầm

SỢ KHÔNG KHAM NỔI

Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.

- Đây có phải rìu của con không?

- Thưa Bụt, không phải rìu của con.

- Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...

-... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:

- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!

- Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi: Đây có phải vợ con không?

- Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí: Dạ phải...

- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!

- Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào: Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi ! Hu hu!

Sưu tầm

Có 1 bà cụ vào Shop mua cho chồng đôi giày ...
Trả tiền xong , bà cụ bảo chủ tiệm :
" Bác kiếm cho tôi cái hộp , bỏ nó vào "
Chủ tiệm giày bèn sang hiệu thuốc bên cạnh xin một cái hộp, bỏ đôi giày vào, đưa cho cụ bà:
" Đây ạ ! Cụ đem về cho cụ ông nhé ! "
Cụ bà cảm ơn và ôm cái hộp ra ngồi chờ xe buýt...
Đám sinh viên bên cạnh cũng ngồi chờ xe bus - hết sức tò mò khi đọc được dòng chữ ngoài vỏ hộp : " Bao cao su ... 100 cái "
Một nữ sinh viên hỏi :
- Cụ mang cái này về cho ai vậy ?
Cụ bà thật thà:
- Tôi mang về cho ông nhà tôi...
Cả đám thanh niên ngạc nhiên hỏi :
- Cụ ông bao nhiêu tuổi rồi mà còn dùng cái này ạ ?
- Chả giấu gì các cháu , ông năm nay mới 82
Tròn mắt ngạc nhiên, họ hỏi tiếp :
- Còn bà - bà bao nhiêu tuổi rồi ạ ?
- Tôi cũng thế .
- Vậy 2 cụ dùng bao giờ cho hết hộp này ạ ?
Cụ bà từ tốn đáp :
- Cũng chẳng được mấy đâu . Ông ấy dùng như phá, có biết giữ đâu, cứ hùng hục - rách liên tục đấy . Cái này á , lúc trước tôi mua chưa được 2 tháng - vậy mà giờ lại phải mua tiếp đây này !!!

ĐÃ TÌM RA CHÂN LÝ

 

Một ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm lỏng rất chi là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
Bữa nọ hai vợ chồng ra bờ hồ chơi, ông ta mới nói:
- Con hồ này đẹp quá hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
- Anh phải kêu là cái hồ thì mới đúng.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh ta khen:
- Cái sông này cũng đẹp nhỉ.
Cô vợ lại cằn nhằn:
- Anh phải kêu là con sông thì mới đúng chứ.
- Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi thì gọi là cái lúc lại gọi là con, thế nghĩa là sao?
- Tại anh không để ý ấy chớ.
Cô vợ giải thích, này nhá :
cái nhà, cái bàn, cái tủ ...,
nó đứng ỳ một chỗ nên phải gọi là CÁI.
Con mèo, con chó, con gà ... nó chạy tới, chạy lui nên phải gọi là CON.
Cũng tương tự như vậy:
“CÁI HỒ thì nằm yên trong khi đó CON SÔNG thì nó lại chảy."
Anh chồng Mỹ vỗ mạnh vào đùi nghe đét một cái rồi cười hỉ hả, xem chừng như đã vỡ ra được cái lẽ... :
- Hèn chi...! Của anh nó cứ hay nhúc nhích cựa quậy nên gọi là CON, còn của em nó cứ nằm ỳ ra một chỗ nên gọi là CÁI...
Người Việt kết hợp 2 thứ đó tạo ra sản phẩm gọi là CON CÁI.
Giờ thì anh đã hiểu rồi! Ha ha ha!

Sưu tầm

CAI SỮA 

Ở quê nọ có đôi vợ chồng trẻ sinh được một đứa con trai đã hơn một tuổi rồi mà chưa bỏ bú (cai sữa).

Thường thì chồng đi làm vợ ở nhà chăm con, lo dọn dẹp trong nhà và nấu cơm cho gia đình .

Một hôm chồng chuẩn bị vác cuốc ra đồng thì vợ nói là :
- Bữa nay ở nhà tui sẽ cai bú thằng Cu Tý.

Vì thằng Cu Tý là con đầu , chồng rất cưng.
Nay nghe vợ nói cai bú thì lo nên mới hỏi:
- Làm sao mà cai?
- Người ta bày luộc một cái trứng gà, quăng vô gầm giường rồi kêu nó bò vô, nó lượm rồi nó tự lột nó ăn thì dễ cai bú lắm?

Chồng gật đầu:
- Bà làm sao thì làm.
Rồi chồng vác cuốc ra đồng làm tới trưa về ăn cơm thì thấy vợ nằm võng cho con bú.

Chồng chưng hửng hỏi:
- Ủa. Hồi sáng bà nói cai bú nó sao bây giờ nằm cho bú tỉnh queo vậy?

- Hồi sáng tôi luộc trứng gà quăng vô gầm giường nói nó bò vô lấy ăn, nó không thèm bò vô lấy mà nó cứ đòi bú khóc hoài, tôi thấy thương quá, sữa căng mà để con đói nên tôi cho nó bú một thời gian nữa rồi hãy cai.

Chồng gặt đầu:
- Ờ. Kệ cho nó bú một thời gian nữa rồi hẵn hay.

Vợ nói:
- Còn cái trứng gà tôi quăng ở dưới gầm giường mình lượm mình ăn chứ để bỏ uổng.

Chồng nhìn vợ trợn mắt chửi:
- Tui không có ngu đâu, mắc mớ gì đến tui mà cai!

Nguồn sưu tầm 

NGU DI TRUYỀN

Một Chân Dài rất mừng vì lấy được chồng thông minh giỏi giang, mới 30 tuổi mà đã có bằng Tiến sĩ.

Nhờ có bằng tiến sĩ, anh được bổ nhiệm liền chức phó giám đốc công ty, lộc vào như suối.

Cuộc sống vợ chồng mặn nồng chưa được bao nhiêu thì ông chồng tiến sĩ mắc trọng bệnh đột ngột qua đời. Chân Dài khóc hết nước mắt, khóc tới lúc không khóc được nữa... thế là đứt gánh giữa đường.

Chân Dài một mình nuôi con trai, bây giờ nó mới vào lớp 1. Chân Dài dù đau khổ nhưng quyết tâm nuôi dạy con nên người, phải cho học hành tới nơi tới chốn như Bố của nó. Nhưng thằng con học càng ngày càng ngu.

Học lớp 1 còn được danh hiệu tiên tiến, tới lớp 2 tụt xuống trung bình, sang lớp 3 gần đội sổ.

Chân Dài chán đời nhưng không thể bỏ cuộc vì dạy người đâu phải một sớm một chiều.

Không thể đầu hàng, Chân Dài quyết tìm bằng được mấy Giáo Sư đầu ngành tới dạy thêm cho con nhưng không khả quan.

Càng dạy thêm, nó càng ngu si đần độn. Họ kết luận: “Thằng này ngu bởi Gen ngu di truyền rất khó dạy.”

Hàng xóm lời ra tiếng vào, rằng Chân Dài ngoại tình là cái chắc. Bố thằng này là Tiến sĩ, phó giám đốc công ty cơ mà, sao thằng này lại ngu đến thế.

Chân Dài buồn lắm, nhưng không biết thanh minh thể nào?

Tình ngay lý gian, họ nhà chồng đã có người đánh tiếng vu cho Chân Dài ngoại tình, nhục thật.

Một đêm Chân Dài nằm khóc hu hu... vì có tin họ nhà chồng tẩy chay không nhìn nhận thằng con ngu nầy nữa.

Chuyện tới tai mẹ chồng. Bà chạy tới ôm lấy con dâu, động viên:

- Thôi, con không phải khóc nữa. Thằng này là cháu đích tôn của Mẹ rồi, ai nói gì mặc họ đi.

Chân Dài ôm lấy Mẹ chồng, sướt mướt:

- Mẹ ơi, nhưng sao nó ngu quá, Bố nó là Tiến Sĩ cơ mà!?

Bà Mẹ chồng ôm lấy con dâu, chia sẻ:

- Con ơi. Cái bằng Tiến Sĩ của Bố nó là do mẹ mua bằng giả đấy, chứ hồi bé Bố nó học hành cũng ngu như nó bây giờ...

Sưu tầm

TÒM TEM

Theo định nghĩa của từ điển tiếng Việt,từ này chỉ sự gạ gẫm tình dục (thường nói về đàn ông).Cũng giống như nhiều loài động vật khác,con người bị chi phối bởi tính giao.Chính mối quan hệ đực cái giúp cho muôn loài sinh sôi nảy nở và duy trì giống nòi.Một điểm khác là động vật giao phối theo mùa còn con người thì Thượng đế đã ban tặng đặc ân là có thể làm được trong điều kiện có thể.Khi trai gái dậy thì cơ thể phổng phao và tỏa ra mùi hương quyến rũ thu hút bạn tình.Ca dao có câu "Em xinh cái dáng cũng xinh/Em giòn cái tỉnh tình tinh cũng giòn".Cụm từ "tỉnh tình tinh" muốn hiểu cho thấu đáo không dễ dàng chút nào.Lúc yêu trai gái tìm mọi cách để có được nhau.Nhưng có thai trước hôn nhân thời xưa là một điều cấm kỵ.Cho nên khi đã bén duyên thì họ kết hôn.Khi đã là vợ thì chuyện phòng the là điều hợp pháp được pháp luật công nhận và bảo hộ.Thời gian đầu có thể mật độ dày "đêm bảy ngày ba,ra vô không kể".Có một bài ca dao khá thú vị "Đương cơn lửa tắt cơm sôi/Lợn kêu con khóc chồng đòi tòm tem/Bây giờ lửa đã cháy lên/Lợn no con nín tòm tem thì tòm".Rõ ràng trong chuyện vợ chồng mặc dù hợp pháp nhưng cũng phải được sự đồng thuận từ hai phía.Nếu không cũng bị cáo buộc "hấp diêm" theo luật của một số nước.Anh chồng thay vì nôn nóng thì hãy giúp vợ làm xong việc nhà rồi chắc chắn sẽ có một đêm mặn nồng ân ái.Cô vợ cũng rất tâm lý,từ chối nhẹ nhàng,khéo léo.Khi xong mọi việc lại là người phát tín hiệu cho chồng.Bài ca dao trên được một tác giả khuyết danh rút gọn bằng một cặp câu song thất "Việc nhà chửa xong chàng hãy gượm/Bây giờ xong việc thiếp xin vâng".Tình cảm phu thê ân ái là thế nhưng khi đàn ông đi ra ngoài thường phát sinh vấn đề bởi tâm lý "Một cái lạ bằng một tạ cái quen".Ca dao tân thời có câu "Chưa đi chưa biết Đồ Sơn/Đi rồi mới biết nó hơn đồ nhà".Anh nào có điều kiện xuất dương thì càng có cơ hội sưu tầm hoa thơm cỏ lạ...Mượn một mẩu chuyện nhỏ để kết thúc bài viết.Tối qua nhà hàng xóm ồn ào.Người cha rầy đứa con vì cô giáo phê không biết làm văn.Hỏi ra là cô giáo ra đề miêu tả ông Trời.Đứa con lớp 3 cho rằng ông Trời có chân.Cô giáo quở trách trước lớp và gạn hỏi tại sao lại viết như vậy.Em học trò trả cô giáo rằng tối hôm trước, lúc khuya em nghe tiếng ba em la lớn "Trời ơi!Dang chân ra!".

Sưu tầm

 

NGU DI TRUYỀN

Một Chân Dài rất mừng vì lấy được chồng thông minh giỏi giang, mới 30 tuổi mà đã có bằng Tiến sĩ.

Nhờ có bằng tiến sĩ, anh được bổ nhiệm liền chức phó giám đốc công ty, lộc vào như suối.

Cuộc sống vợ chồng mặn nồng chưa được bao nhiêu thì ông chồng tiến sĩ mắc trọng bệnh đột ngột qua đời. Chân Dài khóc hết nước mắt, khóc tới lúc không khóc được nữa... thế là đứt gánh giữa đường.

Chân Dài một mình nuôi con trai, bây giờ nó mới vào lớp 1. Chân Dài dù đau khổ nhưng quyết tâm nuôi dạy con nên người, phải cho học hành tới nơi tới chốn như Bố của nó. Nhưng thằng con học càng ngày càng ngu.

Học lớp 1 còn được danh hiệu tiên tiến, tới lớp 2 tụt xuống trung bình, sang lớp 3 gần đội sổ.

Chân Dài chán đời nhưng không thể bỏ cuộc vì dạy người đâu phải một sớm một chiều.

Không thể đầu hàng, Chân Dài quyết tìm bằng được mấy Giáo Sư đầu ngành tới dạy thêm cho con nhưng không khả quan.

Càng dạy thêm, nó càng ngu si đần độn. Họ kết luận: “Thằng này ngu bởi Gen ngu di truyền rất khó dạy.”

Hàng xóm lời ra tiếng vào, rằng Chân Dài ngoại tình là cái chắc. Bố thằng này là Tiến sĩ, phó giám đốc công ty cơ mà, sao thằng này lại ngu đến thế.

Chân Dài buồn lắm, nhưng không biết thanh minh thể nào?

Tình ngay lý gian, họ nhà chồng đã có người đánh tiếng vu cho Chân Dài ngoại tình, nhục thật.

Một đêm Chân Dài nằm khóc hu hu... vì có tin họ nhà chồng tẩy chay không nhìn nhận thằng con ngu nầy nữa.

Chuyện tới tai mẹ chồng. Bà chạy tới ôm lấy con dâu, động viên:

- Thôi, con không phải khóc nữa. Thằng này là cháu đích tôn của Mẹ rồi, ai nói gì mặc họ đi.

Chân Dài ôm lấy Mẹ chồng, sướt mướt:

- Mẹ ơi, nhưng sao nó ngu quá, Bố nó là Tiến Sĩ cơ mà!?

Bà Mẹ chồng ôm lấy con dâu, chia sẻ:

- Con ơi. Cái bằng Tiến Sĩ của Bố nó là do mẹ mua bằng giả đấy, chứ hồi bé Bố nó học hành cũng ngu như nó bây giờ...

Sưu Tầm